C'est ici,
Tad'Milin
Le père Moulin
et aussi,
F1NWT
Tad'Milin
Le père Moulin
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Une histoire de blonde :
A un jeu télévisé, la question :
? lequel de ces oiseaux ne fait pas son nid ?
- le merle, le pigeon, le coucou, le corbeau
La blonde : ! je sais, je sais, c'est le coucou !
L'animateur : ! Bravo, vous avez gagné !
Le soir, elle fête sa victoire avec sa copine (même couleur de cheveux) :
? comment tu pouvais être sûre que c'était le coucou ?!
T'es bête, tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges...
A un jeu télévisé, la question :
? lequel de ces oiseaux ne fait pas son nid ?
- le merle, le pigeon, le coucou, le corbeau
La blonde : ! je sais, je sais, c'est le coucou !
L'animateur : ! Bravo, vous avez gagné !
Le soir, elle fête sa victoire avec sa copine (même couleur de cheveux) :
? comment tu pouvais être sûre que c'était le coucou ?!
T'es bête, tout le monde sait que les coucous vivent dans les horloges...
Anciennes
Blagues
Blagues
Une bonne soeur va chez le médecin...
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le docteur :
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur , je vais vous examiner.
Il l'examine, puis lui dit :
- Ma Sœur, vous êtes enceinte !
La religieuse :
- QUOI !!!
Et la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- ? Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
Le docteur :
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère. J'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
? Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?
La mère supérieure :
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet,
mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le docteur :
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur , je vais vous examiner.
Il l'examine, puis lui dit :
- Ma Sœur, vous êtes enceinte !
La religieuse :
- QUOI !!!
Et la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- ? Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?
Le docteur :
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère. J'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
? Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ?
La mère supérieure :
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet,
mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher "
des liens...
Histoire de blonde...2
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez Orange, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
C'est un type qui descend les poubelles..
Arrivé 2 étages plus bas,
la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... (ça c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend sur le pas de porte les bras croisés :
-"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
Et le mari :
- " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que t'es allé faire un billard avec tes potes !!"
Arrivé 2 étages plus bas,
la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... (ça c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend sur le pas de porte les bras croisés :
-"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
Et le mari :
- " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que t'es allé faire un billard avec tes potes !!"
Très jolie jeune femme chez le docteur...
La jeune femme :
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau
Le docteur :
- Eh bien, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes
La jeune femme :
- Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau
Le docteur :
- Eh bien, déshabillez-vous. On va commencer par les cornes
Un instituteur
demande à ses élèves :
-" ? Quelle serait pour vous une belle mort ?"
Une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, ? et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi.
Le maître demande alors :
- " ? Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la
petite fille :
- " ? Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
demande à ses élèves :
-" ? Quelle serait pour vous une belle mort ?"
Une petite fille au fond de la classe répond :
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, ? et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi.
Le maître demande alors :
- " ? Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond :
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la
petite fille :
- " ? Et comment sont-ils morts ?
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."
Mamie et Papi prennent le soleil sur un banc
Soudain papi :
"Quand je rouspète après toi,
tu ne te mets jamais en colère !?"
Mamie :
"Non, je m'en vais et je nettoie la cuvette des WC"
Papi :
Je ne comprends pas pourquoi"
Mamie :
"Je le fais avec ta brosse à dents !!!!"
Soudain papi :
"Quand je rouspète après toi,
tu ne te mets jamais en colère !?"
Mamie :
"Non, je m'en vais et je nettoie la cuvette des WC"
Papi :
Je ne comprends pas pourquoi"
Mamie :
"Je le fais avec ta brosse à dents !!!!"
Un homme va chez son médecin :
son testicule gauche est très enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est bien une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j' ai le testicule gauche enflammé."
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s' énerve alors :
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"
PS : je ne pense pas que ça justifie du + de 18 ans
son testicule gauche est très enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est bien une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j' ai le testicule gauche enflammé."
L' avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s' énerve alors :
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"
PS : je ne pense pas que ça justifie du + de 18 ans
